NonSense

"A fi" a fost intotdeauna o mare bataie de cap...

21 May

Fantome, Varcolaci si Zombie ( II )

adaugat in General on 21.05.07

Galeria monstruletilor din Liceul Bantuit

1.


Nume de cod: Vârco
Varsta: nu se ştie
Filme preferate: Secretul Mariei, Vocea Inimii
Favourite quote: "Gâştelor!"
Ocupaţie: ziua - lăcătuş mecanic, în timpul liber profesor
noaptea - vârcolac
Pe cine ar vrea sa întâlnească: fete tinere cu forme generoase
Pe cine nu ar vrea să întâlnească: pe Zombie
Ce cadou i-aş face de ziua lui: un detergent de rufe , o vestă nouă, un aparat de ras

Cum decurge una din orele lui:
"Să vedem pe cine ascultăm azi... Să deschidem catalogul...
Ascultăm pe cineva din josul foii... Ahaaa! X-ulescu, pregăteşte-te! Acum pe cineva de jos... de la mijloc... ce, aţi căzut în melancolie? Mai deschidem o dată... Jos... sus... mijoc... Ahaaa! Acum îi scriem pe toţi frumuşel pe o foaie... daţi-mi o foaie! cine-mi dă foaie? Mulţumesc... Aşa...avem lista aici. Închid ochii şi unde cade pixul.. fir-ar, mi-a scăpat! Mai încercăm o data! Deci... unde cade pixul, unde cade pixul, să vedem unde-a căzut!
Între X şi Y... pe cine ascultăm dintre ei doi? pe amândoi? ia hai toată clasa votaţi pe care vreţi să-l ascult! Mai uşor, gâştelor! Ei fir-ar să fie! S-a sunat deja? Ne vedem ora viitoare..."


2.

Zombie

Vârsta:
cred că aproape 100
Ocupaţie:
fondatoare a clubului de feministe "Sfânta Treime"
profesor cu doctorat în limba romanes
autoare a revistei scolii pe care ea o scrie si tot ea o citeste
amanta inchipuita a lui Eminescu
Favourite Quote: orice propozitie sau fraza care contine cuvantul "Eminescu"
Semnalmente: ochelari cu rama rupta, miros de naftalină, coafura mătură, fusta mini
Ce cadou i-aş face de ziua ei: un volum de poezii fracturiste sau un cd cu hip-hop

Situaţii reprezentative:
Situaţie 1:

În clasă se predă lecţie nouă. Zombie vorbeşte despre "Luceafărul", într-o stare de extaz total. În copaci ciripesc păsărele, copiii se uită pe geam, alţii mai au un pic şi adorm, Eminescu se răsuceşte în mormânt. Şi iată că se petrece infamia, copilul nemernic şi insensibil ridică două degeţele şi vorbeşte tremurând:
"Doamna profesoară, mi-e rău, îmi vine să vomit. Îmi daţi voie să merg la baie?"
Zombie se învineţeşte; i se umflă venele pe frunte şi pe gât şi urlă:
"Cum îndrăzneşti să mă deranjezi când vorbesc despre Eminescu?"
"Doamna, vomit..."
"Cum să vomiţi când eu vorbesc despre Eminescu??? Nu puteai să aştepţi să termin??"


Situaţie 2:
D
e data asta personajul principal este Mua. Aveam examen si stăteam pe hol dârdaind de frică şi de emoţii când o văd venind pe Ea, minunata, cu coafura de mătură înfoindu-se în vânt.
Zombie: "Ce cauţi aici? De ce nu eşti la ore?"
Mua: "Am terminat orele de la două.
Zombie: "Aaaa le-ai terminat? Atunci ce cauţi aici?"
Mua: "Am examen."
Zombie: "Deci d-aia nu ai venit tu azi să faci de serviciu pe şcoală? Pentru că ai examen?
Mua: "Păi am stat să mă pregătesc..."
Zombie: "Trebuia să nu dormi nopţile şi să înveţi; când ai o responsabilitate trebuie să o duci la bun sfârşit cu orice preţ! Eu, când aveam examene învăţam atât de mult încât în trei luni nu dormeam mai mult de 2 ore..."
Bla bla bla...


3. Pinţul Semipur

Vârsta: cred că vreo 28
Ocupaţie: în timpul care îi rămâne după ce citeşte Biblia şi îşi lustruieşte pantofii, îşi cârpeşte în fund pantalonii şi îşi apretează cămăşile, este... wow cum aţi ghicit?? Profesor!
Noaptea devine Prinţul Semipur care are ca scop suprem să scape în sfârşit de virginitate; dacă mă întrebaţi pe mine, n-o să reuşească niciodată. Mutra cuvioasă de martir fraier pe care o abordează ziua îi serveşte drept acoperire pentru activităţile de peste noapte.
Semnalmente: rânjet prostesc
freză "Johnny Bravo când îl suflă vântul"
ochii bulbucaţi
Situaţie reprezentativă:

Sfârşit de oră.
"Dom' profesor, îmi motivaţi şi mie absenţa?
Da, da, acum. (şi îşi strânge lucrurile de pe catedră).
Mi-o motivaţi?
Imediat... (şi îşi pune haina).
Îmi motivaţi, vă rooog??
Da... (şi închide catalogul).
Dom' profesor, aţi uitat să-mi motivaţi!!!"
Eh... (rânjeşte prostesc). Dacă abia acum îmi spui...."

4.



Nume de cod: Amour Tojours Forever
Nu scriu nimic de doamna asta, că mi-a dat o dată un zece, când i-am cărat sacoşa cu morcovi.


5.



Nume de cod:
Muc cel Mic
Favourite quote: "Nu vreau să profitez de voi."
Semnalmente: Se vede destul de bine în desen, nu?

Situaţie:

Clasa mincinoasă:
N-aţi venit data trecută, ne-a fost dor de dumneavostră...
Muc: Am fost în spital.
Clasa ipocrit interesată: De ce? Ce-aţi păţit?
Muc: M-am operat. A fost îngrozitor... m-au pus să mă dezbrac... eu, care sunt un om atât de pudic?
Clasa perversă: De tot?
Muc: ( se înroşeşte) De tot.
Clasa din ce în ce mai perversă: De tot de tot?
Muc: (din ce în ce mai roşu) De tot de tot. M-au pus pe un pat şi pe urmă au venit patru asistente şi...
Clasa în punctul culminant al perversităţii: Şi??? Ce s-a înâmplat? spuneţi, vă rugăăăăăm....
Muc: Eee mai departe nu pot să vă mai povestesc....

     media: 0.00 din 0 voturi

0 comentarii


Atentie: Comentariile vor aparea dupa aprobare. Trimite comentariul tau doar o singura data.

:):(:d:">:((:d|:x8-|/:):o:-?:-":-w;)[-(:)>-#:-s(~~)**==*-:)o:-)3:-o:(|):)):-??:-ss<):)<:-p=:)>:d<@};-[-o<^:)^#-o$-)%%-%-((%)(*)(:|8->8-x8-}:)]:-$:-&:*:-\:-<:>:-@:-b:-j:-l:p:-s:-c:-h:-t:|:o):@):^o;));;)=((=))=d>=p~>-)>:)>:/>:p@-)b-(b-)|-)l-)o-+o->o=>x([-x~:>~o)~X(=; mai multe

Beautiful singles in your area. Meet them now!